こんにちは。じじまごです。
今日、昇給に関わる試験がある。
受かれば月の収入が8000円ほどプラスになるので、試験に申し込んだ数ヶ月前は絶対に受かるぞ！！と燃えていた。
ここで困ったことが一つ。まっったくやる気が出ません。
勉強もほとんどしてなくて受かる自信がない。
あと数時間後に昇給試験を受ける人間なのかというぐらい圧倒的無気力。
自慢じゃないが、気力がないのは今に始まったことじゃない。
申し込んだ時が一番テンションが高く、週を追うごとにガンガンやる気が目減りしていった。
カレンダーの進む日にちを眺めては、「あぁ○○日後は試験か…そろそろ対策始めないと」などと思ってるうちに今日になってしまった。
小中高と、勉強も恋愛も部活も全部上手くいく某通信教育を受講していたのにこの様である。
いつも優しく丁寧に指導してくださった赤ペン先生に申し訳なくて顔向け出来ない。
一応勉強はしていた。机に向かって紙にペンを走らせてはいた。
でもまったく本腰が入ってないし、自分でも試験大丈夫かな？と思うレベル。本来予定してた対策を100だとしたら、20ぐらいしか出来てない。
実はたくさん勉強して確実に自信があるのに、試験当日に「全然してないよ」と困り顔で言うポーズ勉強してない勢ではない。
こちとら遊びではなく本気で言っているのだ。
切実にヤバい。
ヤバいのはお前が何もしなかったせいだろうが！この愚か者！！馬鹿めが！馬鹿めが！凡愚めが！！と過去の自分を罵ったところで、何も解決しない。
失われた時は戻ってこない。
自分の中で勉強モチベーション革命を起こせなかったし、起こそうともしなかったツケだ。
時は金なりああ無情。
頭の片隅で「こんな文章をのんべんだらりと書いてる暇があるなら最後の悪あがきをしたらどうなんだ」と真っ当な理性が机をバンバン叩きながら正論を撒き散らしているけど、悲しいことに何も響かない。
ごめんね理性。今の君に勝ち目はない。
君に勝ってほしかった。非常に残念だ。
そもそも、何でこんなにやる気が出ないんだろう。
来年3月で辞めることが決まってるから？
仕事のモチベーションが急降下してるから？
心身共にちょっとお疲れ気味でしんどくなってるから？
でもでも前の私なら「それはそれ」で割りきって、お賃金や！お賃金のためやぞ！！と試験対策ぐらいチョチョイのチョイで頑張れたはず。
ダメだ。勉強してこなかった原因探しはやめよう。
考えたところで何も解決しない。勉強しなかった事実が突き刺さるだけだもの。
いっそ勉強しなかった時間に、何か有効なことに時間を使えていたのか考えた方がメンタルにいい。
良いパフォーマンスを発揮するには、失敗を受け止めつつポジティブな面に意識を向けるといいってアスリート選手が言ってた。
くよくよ悔いて自分を責めても仕方がない。可能な限り良いパフォーマンスを発揮できるように頭を切り替えよう。
さて、試験勉強しなかったこの数ヶ月の間、
私生活では老犬の世話や病院に連れて行ったり、ブログのことを調べたり、
文章を書くことに慣れようとSNSで短文で発信してみたり、
おばあちゃんを街の整骨院に、きょうだいを映える美瑛へ連れていき、
名前も知らないおばあさんから世間話のついでに庭で育ててらっしゃるグラジオラスを頂くなどしていた。
そういえば映画館も行ったっけ。2回。
なかなかエンジョイしてるじゃないか。いいぞいいぞ。
仕事関連の活動では、仕事に関係大ありだが今日の試験には全く関係のない本を数冊読んだり、職場での困り事を上司に相談したりしていた。
上司に相談したことは、去年ぐらいから悩んでいて仕事にも支障が出ていたこと。
その事を考えると気分が重苦しいしジワジワ辛くなってきたので、仕方なく抱え込まないで打ち明けることを決めた。
とはいえ、可能な限り来年職場を去るまでは腹の中に収めておきたいことだったし、こんなことで本当に相談していいものか数か月ほど悩んでいた。
上司に相談する直前までGoogle先生に解決策を求め、様々な記事を読みあさっては憂鬱になっていた。
あ、無気力の原因これでは…？
ツラツラ書いてるうちに気力を使い果たした説が浮上してしまった。
どうしよう。いや、どうしようもない。
どうしてテストの前日は掃除とか「今、これ必要？」ってことをし始めちゃうんだろう。
あと1分しないで午前2時だ。
今寝ないと徹夜になってしまう。
でも寝る前に暗記だけ10分ぐらいやろうか。進研ゼミで睡眠前の暗記は記憶に残りやすくて効果的って何度も出てきた。
もう午前2時になってしまった。
踏切に望遠鏡を担いでって天体観測を始める時間になってしまった。
タイムリミットは迫っている。
私に残された時間はもう幾らもない。
最後にここに書き残しておきたい。勉強は計画的に。未来の自分を大事にな。いいな？
私は寝る。
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